martes, 6 de septiembre de 2011

Bienvenido, septiembre

Vaya, esto sigue estando demasiado solitario y... ¡no me gusta! Así que, como no se muy bien sobre qué actualizar (y, para que negarlo, no me apetece demasiado escribir), actualizaré con una entrada que vi en un tumblr y que me encantó. ¿Por qué? Porque it's fucking true! Me siento una kpoper solitaria en esta ciudad mediocre.

TEACHING YOUR PARENTS (OR FRIENDS) ABOUT KPOP…

You know they don’t care but you still charge into their room like “LOOK AT THIS!”:

And they stare at you like:




But you have to tell them about the group as you fangirl:


And slip in that one of them is your husband (But he doesn’t know it yet):




And your parents stand there wondering what your problem:


And when you realize they aren’t as excited as you are you’re all:



Sed felices~

lunes, 1 de agosto de 2011

Promocionando países

El verano es largo y el levante gaditano te obliga a quedarte encerrado en casa por las tardes si no quieres morir por una insolación o deshidratado. Con este panorama me puse a zapear en la tv hasta que encontré la película Tenías que ser tú (leap year), una comedia romántica que en mi opinión no destaca ni por el argumento
"Una joven enamorada (Amy Adams) va a Dublín para pedirle a su novio que se case con ella. Lo hará siguiendo una tradición irlandesa, según la cual solo un día cada cuatro años -el 29 de febrero- una mujer puede proponer matrimonio a su novio con la certeza de que no será rechazada. Sin embargo, durante el viaje, una circunstancia imprevista la obligará a pedir ayuda a un rudo mesonero irlandés con el que tendrá que caminar campo a través si quiere llegar a tiempo para hacer su propuesta de matrimonio."
ni por la interpretación de sus actores principales, sino por los maravillosos paisajes irlandeses que nos presentan.


Pero toda la película en si parecía como si estuviesen haciendo publicidad de Irlanda, lo que me recordó a la película/minidrama (¿? No sé realmente cómo llamarlo... ¿minipelícula?) Haru, un día inolvidable en Corea, que tiene un argumento principal muy parecido al de la película sobre Irlanda y cuya función principal es publicitar Corea del Sur.


Me encantó esta película. Es simple a más no poder, predecible y edulcorada, pero salen algunos actores que me encantan, Big Bang y los paisajes... me dejan sin palabras~



Con todo esto ¿qué quiero decir? Nada en absoluto, pero quería compartir con los que quieran leerme estas dos películas que hacen que te entren ganas de visitar el país en cuestión ^^

lunes, 18 de julio de 2011

Trigun y las muertes épicas.

Y por una vez no me refiero al ritmo de actualizaciones, aunque tengo que agradecer a MI PÚBLICO

(Ahora miro al público y pasa la típica bola de cardos del desierto. Oh, y si mirais hacia arriba, probablemente veáis buitres circulando a mi alrededor)

que aguante las mierdas que escribo. Sí, yo antes era prolífico y me tenía por interesante.


A lo que iba. Mucha gente habla de muertes épicas. De personajes épicos. De personajes épicos de muerte épica. De personajes no épicos que mueren y se redimen. De personajes épicos que... Bueno, se ve por dónde van los tiros.

Y entre todo eso, yo he visto algo que brilla con luz propia. Y no, no es la muerte de Kamina. La vida sigue, superadlo. Gurren Lagann hubiera sido completamente diferente si nadie hubiera muerto.


No, no hablo de eso. Ni siquiera hablo de un anime o de un cómic como tal. Y no, no hablo de Steven Seagal en Machete como alguno habrá intentado deducir por mis últimos Tweets.

Hablo de esto.



He leído muchos cómics. He leído incluso un mayor número de mangas (no sé si a mi pesar, porque tengo la estantería llena de cosas que no volveré a tocar en mi vida). He visto animes, películas y series. He leído webcómics también. Y joder, creo que el único manga1 que voy a poder recomendar toda mi vida es Trigun y Trigun Maximum. Aunque sólo sea por cosas como la del vídeo2.

Así que, si aún alguien lee esto (no, los buitres que me sobrevuelan no leen), espero que se aplique el cuento. Con que una persona lo haga, habrá servido de algo todo lo que he escrito en Internet a lo largo de año y medio.







Anotaciones:
1.- No veáis el anime. Repito: NO VEAIS EL ANIME. Las adaptaciones merecen respeto, y cualquier adaptación hecha con la obra original inconclusa es digna de muerte.
2.- Mentiría si no dijera que la muerte de Maes Hughes en FMA está casi a la altura de esta. Pero el contexto es MUY diferente. FMA es el mejor shonen comercial que hay, al menos, para mi gusto (take that, One Piece). Trigun es una obra maestra.
Extra: ¿A que alguno ha visto los numeritos en azul y ha pensado que eran hipervínculos?

sábado, 2 de julio de 2011

Heroman 01



Heroman: Serie de robots y niños creada por el estudio BONES y Stan Lee. Sí, ESE Stan Lee. Viendo el aspecto general de la serie, uno no puede evitar pensar que Lee vende su nombre cual futbolista de primera para ganarse unos duros, porque me cuesta creer que algo así haya salido de su mente. Pero al tema. Escribiré esto mientras veo el capítulo, así que el orden temporal es… raro.

Comienza la serie. Tras el olvidable OP, vemos un panorama espacial y una voz en off de un científico que quiere comunicarse con alienígenas porque no estamos solos en el universo.
En un INESPERADÍSIMO GIRO ARGUMENTAL, un ovni de aspecto interior orgánico en tonos rojos y negros (léase: malo) capta la transferencia y decide invadir la Tierra. Porque sí. Porque pueden. No sé, yo investigaría un poco no vaya a ser que llegara a un planeta donde sus habitantes pueden acabar con toda la vida existente en un momento… Oh wait…

Además, el jefazo (supongo, porque no se le muestra entero, ya sabéis, recursos dramáticos) habla de usted a los subordinados. Reciban, invadan, transmitan… O es un tipo muy educado (sí, en una nave orgánica roja y negra abundan, claro) o ya me he vuelto a descargar otro fansub latino a.k.a. en “español neutro”. MENTIRA.

Ah, y el episodio 1 se llama “Inicio”, o “Beginning” si nos ponemos sibaritas. ¿Qué decía yo antes de la inesperabilidad (palabra inventada) de los hechos?

Sin previo aviso, aparece un anuncio anunciando (curiosamente) un robot de nueva generación, el Heybo. Que parece el muñeco de michelín con esteroides, pero ¿quién soy yo para criticar el gusto estético de estos USA de estética manga? Ah, y el Heybo tiene la tecnología más avanzada del siglo, o algo así. Y cuesta 350 dólares. 

ZASCA. Ahí es nada. Ahora, no sé yo si es tan puntero por 350 dólares. Un Ipad de esos vale bastante más. Igual el Heybo este tiene tarifa plana con alguna compañía.

Resulta que el anuncio estaba siendo visto por un chaval llamado Joey, que al parecer, trabaja en una cafetería. Chaval pelín andrógino, por cierto. Si no le llegan a llamar Joey y le ponen algún nombre japonés de los que es difícil diferenciar el género, podría haber sido una serie muy confusa.

En otro INESPERADÍSIMO GIRO ARGUMENTAL, Joey llega tarde a clase y casi se olvida el almuerzo. ¿Dónde habré visto yo esto ya?

Plano general de una ciudad de la costa oeste de los USA. Y se parece, hoyga. No es como otras veces que piensas “USA, y yo me lo tengo que creer porque soy tonto o algo”.
Joey se pasa por casa a recoger sus cosas y tira para clase. Un cartel de neón enorme a la entrada del colegio/instituto/lo que sea muestra que las clases empiezan a las 7:50.

7:50. Maldita panda de sádicos, luego que la educación en USA es mala. Pero de cojones. A mí me ponen esa hora y no me merece la pena ir a clase. Eso sí, a las 7:50 el sol está en todo lo alto. O hay un desfase horario, o me está sentando mal la cena y veo cosas.

Eh, acaba de hacer su aparición una tal Lina, que probablemente será el principal interés romántico del protagonista. Como si fuera poco obvio. Por su uniforme y por el opening que en posteriores capítulos me saltaré, se deduce que es animadora. Ah, y es rubia. Si estuviera ambientado en Japón sospecharía, pero qué cojones, ESTO ES AMÉRICA.

Vale, este chaval es condenadamente GILIPOLLAS. Su amiga (que no está nada mal, además, no tiene tetas monstruosas como en otros casos) le invita a una fiesta de animadoras. FIESTA DE ANIMADORAS, MALDITA SEA. EN AMÉRICA. TODOS SABEMOS CÓMO SON ESAS FIESTAS EN AMÉRICA. ESTE CHAVAL HA TENIDO MÁS ÉXITO EN 5 MIN. DE CAPÍTULO QUE YO EN CASI 20 AÑOS. Y LE DICE QUE NO VA, QUE TIENE QUE HACER COSAS EN CASA EL FIN DE SEMANA.

Una persona normal dejaría de ver esto aquí e iría a decirle 4 cosas al guionista, al que llamaremos “Stan Lee”, visiblemente entrecomillado. Pero como yo no tengo nada mejor que hacer, voy a seguir viéndolo.

Oh oh, otra imprevisibilidad. Aparece el típico matón americano del equipo de fútbol americano (dato sin confirmar de momento) y le dice que se aleje de la chica. Para que os hagáis a la idea, un brazo del tío ese es más grande que el gilipollas que Joey.

Resulta que el cachas es el hermano de la chavala. Su grupito “intimidante” se compone de: 
-         - Tío con cascos y abrigo (no debe estar demasiado bien de la cabeza, con lo que pega el sol)
-         -  Gordo pijeras (este no da miedo ni queriendo)
-         - Negrata híper-alto con cara de pasmado, que seguro que juega al baloncesto
-         - Y un pijeras mejor peinado.

El hermanísimo llama a Joey “tonto inútil” (odio el español neutro) porque al parecer no es lo suficientemente bueno para su hermana. Chaval, estoy completamente de acuerdo. Que te inviten a una fiesta de animadoras y no querer ir…

Hay toñas. Good-for-nothing es traducido como bueno para nada. Matadme ya.

Aparece un tipo con un afro raro y unas muletas, y salva el día. Al parecer es coleguita del subnormal de Joey. Y se llama Psy.  Charla de “debes defenderte porque se aprovechan de ti” , “pero es que no me gusta pelear” y tal. Maldita sea, tenía que haberse dejado aprovechar por la hermana… Vale, dejaré de darle vueltas al tema.

Primer plano de una bandera americana, y a clase. Joey se dedica a dibujar al Heybo en clase. Y no pensé nunca que vería a alguien dibujar peor que yo, pero… Oh, y se pasa notitas con su colega Psy. Obviamente, la profesora le abronca y le dice que no se habla en clase. PERO SI NO HA HABLADO, JODER. FASCISTA. Fascista con un pantalón de pata de elefante increíblemente ajustado, pero fascista al fin y al cabo.

Joey se va a ver a un tal Profesor Denton. Probablemente será su amante o algo, explicaría muchas cosas. Ah, no, que le pidió que le comprara cosas.

Resulta que el Denton este es el que mandó el mensaje al espacio, y está superfeliz y supercontento porque ha contactado con extraterrestres. Parece ignorar el hecho de que se dirigen a invadir el planeta. Yo no prodigaría mucho por ahí que contacté con ellos, por si acaso. Resulta que el tío calculó los planetas que tenían mayor posibilidad de contener vida extraterrestre. 

Pero, ¿CÓMO? 

Nunca lo sabremos. Ah, sí, que al parecer fue por ensayo-error. No, si en esta serie todo el mundo tiene suerte. Menos Joey, porque es idiota. Y además, se cree a la primera la historia del Denton este.  Joey se va a trabajar y Denton se queda deprimido porque esperaba más entusiasmo y que Joey se abalanzara encima suyo cual fangirl cachonda.

Tras un rato de charla insustancial con Psy donde descubrimos que Joey trabaja para mantenerse a sí mismo y a su abuela y que saca buenas notas, aparece el hermanísimo y su panda de pijos con un Heybo de esos. Que anda y responde a los comandos de voz. Lo dicho, supertecnología.

Y el Heybo muere atropellado por cruzar sin mirar.

El gordo pijeras tira los restos a la basura mientras presume de que su padre le comprará otro. Obviamente, Joey lo recoge y se lo lleva a casa para arreglarlo. Al cabo de unos cuantos días que pasan en un montaje musical, decide pone run nombre nuevo al arreglo. Y le llama Heroman.

Cambio de tercio. Los malévolos aliens llegan a la órbita terrestre y lanzan lo que parece ser un anillo de luz roja que causa rayos al entrar en contacto con la atmósfera. Y cada vez tengo menos claro que en mi cena no hubiera drogas de ningún tipo.

Joey juega con su Heroman en su habitación, y el fansub traduce “punch” por golpe, pero “kick” por patada. Hay una tormenta que te cagas y Joey se va a trabajar, dejando la ventana abierta. Huele a momento Frankestein.

Reaparece momentáneamente la animadora buenorra, que llama a su papaíto para que le venga a recoger. Con la pasta que aparentan tener, no me explico cómo no tiene chófer.

Empieza a llover, y Joey recuerda que se ha dejado la ventanaCAMEO DE STAN LEE la ventana abierta.

En el coche, Lina y su padre hablan de Joey y su mala reputación. Llamadme tonto, pero un chaval que trabaja para vivir y saca buenas notas no veo por qué tiene que estar mal visto. Bueno, tiene amistades cuestionables, pero yo qué se como piensa un padre rico.

Joey llega a su casa, salta a cámara lenta para apartar a Heroman de debajo de la lluvia. Y, efectivamente, momento Frankestein. Pero momento Frankestein, Frankestein. Al muñeco le cae encima toda la puta tormenta, un chorro de rayos. El muy idiota del chaval va a tocar el muñeco y le pega un chispazo. Y luego se pregunta qué es. ¿De verdad saca tan buenas notas? Al final sí que se va a estar beneficiando al profesor…

Repentinamente, por una luz mágica, el mando del robot se acopla al brazo de Joey, quien inocentemente toca el mando y la lía parda. Ahora tiene un muñeco de 2 metros y pico largos, con sospechosos trozos de color azul con estrellitas blancas y líneas rojas en el diseño. Una vez más, ESTO ES AMÉRICA. Y se pregunta si Heroman está vivo cuando se ve claramente que le está mirando. 

En otro lugar, un rayo hace caer un poste de la luz, creando un accidente que involucra a un camión de gasolina (todo camión con una cisterna en América es de gasolina), a un pobre desgraciado y probablemente a Lina.

En un ligero flash de comportamiento normal, Joey se entusiasma por tener un robot grande, “vivo” y a sus órdenes. 

Volviendo a la autopista, el idiota del padre de Lina ve el camión accidentado a 200 metros y no es capaz de frenar, causando una dramática explosión. Heroman mira por la ventana, y CASUALMENTE ve el accidente. Aparece otro símbolo en el mando, el chaval lo pulsa y  el robot se lo echa encima y sale de la casa por la pared. Que yo entiendo que no entra por la puerta, pero se podía haber hecho menos destrozo. Y va corriendo con el chavan enganchado en el cuello hacia el lugar del accidente. Y mete saltos a lo Hulk. “Stan Lee”, te estás luciendo.

Acto seguido, se transforma en rayo y va hasta lo alto de la autopista-puente donde ha sido el accidente. Que digo yo que podría haber hecho eso desde el principio. Tendré que ir a pedirle explicaciones a “Stan Lee”

Increíblemente, Joey reconoce el coche del padre de Lina detrás del camión estrellado a pesar de que la familia de esta no se acercaría ni a 100 metros de él. Joey le pide desesperadamente a Heroman que salve a Lina, y el robot le mira inexpresivamente hasta que el chaval se da cuenta de que tiene que usar el mando.

Heroman arranca el techo del coche y parte del chasis y cuando se dispone a sacar a Lina y a su padre, la gasolina del camión (que no explotó, curiosamente) toca un cable pelado y prende. Ah, y ahora sí que explota. Del mando sale un misterioso campo de fuerza que protege a Joey, pero nos quieren hacer creer que a Heroman y al resto les ha pasado algo. Y Heroman sale de entre las llamas con los dos cuerpos. Ah, no, que están vivos. Nadie se lo esperaba.

Total, que Joey le dice a Heroman que es un verdadero héroe (¿?) y punto. Para terminar, vemos a los aliens mirar la Tierra, y descubrimos que son una especie de hombres-cucaracha.

TO BE CONTINUED.

El ending está bien, la canción también es olvidable pero el vídeo es como un cómic con ENGRISH gratuito. Y al parecer, en el siguiente capítulo los Skrugg  (los hombres-cucaracha) sembrarán el caos en la ciudad

En resumen, capítulo introductorio. Ni más ni menos, aunque me pregunto qué ira a hacer Joey con el robot de 2 metros y pico.

¿Tengo intención de hacer esto con el reto de capítulos? Igual no tan extenso, porque me puedo morir, pero puede que lo haga. Qué demonios, si por muchas pegas que ponga, me ha gustado.




jueves, 23 de junio de 2011

Cine no apto para todos

Aunque parezca mentira, sigo viva e intentando culturizarme en el mundo asiático como comenté hace tiempo. Aunque últimamente veo cine surcoreano (comedia romántica principalmente) no me convence demasiado, por lo que hoy vengo a hablaros del ¡cine japonés! ^^



En primer lugar os hablaré de Taiyō no Uta (タイヨウのうた ) una película que vi hace dos días y me que enamoró. No es lenta como podrían serlo las francesas, pero por suerte no llevan el ritmo de las americanas. lo que me impresionó principalmente fue que no hay exceso de diálogos, es más, abundan los silencios largos y las frases cortas.
Además, dan importancia a cosas en las que nosotros jamás nos hubiésemos fijado.

Argumento:
Kaoru Amane tiene Xeroderma Pigmentosum (XP), una enfermedad por la que no puede exponerse a la luz del sol ya que acabaría matándola. Por lo tanto tiene que "vivir al revés": duerme de día y vive de noche. Desde la ventana de su cuartoobserva a un estudiante de preparatoria, Koji Fujishiro, y se convierte en rutina verle a él y a sus amigos todas las mañanas ir al océano con sus tablas de surf. Una noche Kaoru se encontrará con él y no pierde la oportunidad de presentarse, volviéndose poco a poco amigos. Aunque esta amistad desemboca en algo más...

De su BSO destacaré esta canción, que sirve tanto para los buenos momentos como para los más dramáticos:



Y por último hablaré un poco sobre Final de Partida, una película que en mi opinión no tiene término medio: o te gusta o te da asquito.
Ésta sí que podemos considerarla lenta y extrasentimental en algunos casos, pero al menos a mi me tocó hondo.
Argumento:
Cuando la orquesta en la cual toca el violoncelo se disuelve, Daigo Kobayashi (Masahiro Motoki) abandona una carrera en la música y se muda junto a su esposa Mika (Ryoko Hirosue) a su ciudad natal, Yamagata, en la prefectura noreste de la provincia homónima, ubicada en la región de Tohoku sobre la isla de Honshu en Japón.
Allí se topa con un anuncio que parece ofrecer buenas condiciones de trabajo en lo que él asume se trata de una agencia de viajes, partidas. Pero asiste a una entrevista en una oficina llena de ataúdes nuevos que revisten la pared trasera al escritorio.



Mata ne~

sábado, 11 de junio de 2011

Una mierda muy grande.

 Hoy me he levantado pronto. El crío de los vecinos de arriba ha empezado a saltar en su habitación, que está sobre la mía, a las 8 de la mañana. Tras cagarme en todo y recordar que por desgracia no existe TELE-HERODES, me he elvantado y me he puesto a estudiar. Y en uno de los descansos que he hecho, así como a las... 10 y pico 11, creo recordar, zapeando, mi cerebro ha implosionado.

Creo, sin miedo a equivocarme, que he hallado una de las bazofias más grandes que jamás, JAMÁS DIGO, he visto.

Y mira que he visto cosas jorrendas. Pero esto... Esto...

Mira, ved el vídeo si tenéis cojones y luego ya comento lo que me parece.





Kappa Mikey. Joder, si sólo por el nombre ya puedes pasar miedo.

Por lo que he visto hoy en la tele (no, el vídeo de arriba no lo he visto, pero su calidad estará a la par) la serie va de un tal Mikey, un estadounidense que se va a Japón a hacer de actor como de Sentai o no se qué polleces. Comparte serie con dos féminas, un bicho morado (todos miembros del grupo LilyMu o algo así) y un tío grande con el pelo azul, que hace de malo.

Y joder, es que esto no hay por dónde cogerlo. La animación es una especie de flash cutre, pero cutre de cojones. Las expresiones parecen dibujadas por alguien que ha visto un anime de pasada y trata de imitarlas a partir de lo que recuerda su drogada mente.

Ah, y se supone que es una comedia. Si tengo que ver 10 minutos más de eso, me pego un tiro.

martes, 7 de junio de 2011

Born to Sell

 Nasío pa vendé, otro polémico artículo de Mr. Fail (sí, me he cambiado el nombre.)


El otro día pillé por dos euros las dos películas de Bayformers, gracias al Burger King. Y oye, esta claro que son películas para no pensar y poco más. De todas formas, me hace mucha gracia cuando la gente se queja de que “no son fieles a la serie original”. Pues claro, joder. De una serie que va destinada a niños no se puede exprimir mucho el argumento, y menos si quieres hacer el “acercamiento realista” del Sr. Bay. Y esto me lleva a que tenía en mente hacer una entrada más o menos detallada sobre el anime y los niños en Japón.

La serie original de Transformers, como la gran mayoría de las series de Super Robots y cacharros transformables que salen de Japolandia, van destinadas a un público infantil/preadolescente. Sí, hablo de cosas como Combattler, Voltes, todas las Brave Series, etc. Lo único que se salva de todo esto es el género Real Robot, y viendo cómo empezó la primera serie de Gundam, ni eso. Pero vamos por partes.


¿Por qué afirmo taxativamente que estas series van dirigidas a niños?

No creo que a estas alturas tenga que explicarme demasiado, pero estas series están pensadas para VENDER JUGUETES. Resaltemos los ejemplos más llamativos:

- Cualquier serie de Super Robots clásica. Basta con saber un poco de coleccionismo de estas cosas para ver que la trayectoria de compañías como Popy y demás se han basado en figuras de iconos como Mazinger, Combattler, Voltron, Jeeg, etc.

- Las Brave Series (siendo el punto culminante GaoGaiGar), son poco más que una maniobra comercial de Takara Tomy para vender ladrillos con brazos que se combinan.

- Transformers. Maldita sea, si alguien que lea esto no ha tenido un ALGO transformable en sus manos (ya sea original de Hasbro o una falsificación) es que a su infancia le falta un trozo.

Un caso realmente destacable es el de Gundam. Haciendo un poco de investigación acerca del origen de la serie, se puede descubrir que el diseño original de Gundam poco o nada tiene que ver con el humanoide que conocemos hoy en día. El diseño pasó a ser el que conocemos hoy en día por presiones del estudio Sunrise, para que la serie pudiera ser un gancho comercial. Pero a pesar de las muchas trabas, la serie salió adelante y demostró que el anime no es sólo un instrumento de venta. Pero esa es otra historia.


Además, el argumento de estas series (sé que hay excepciones, ojo) suele ser lo bastante simple como para que un crío entienda sin mayor problema lo mínimo para disfrutar de la serie Y si no, veamos el ejemplo de GaoGaiGar. Aliens misteriosos atacan la tierra, hay un crío con poderes místicos (identificación) y un héroe con un robot gigante que resulta de una combinación de otros. Por si eso fuera poco, más adelante se añaden más robots, más enemigos y un rival más o menos carismático. Y todo ello manteniendo la complejidad argumental al mínimo. ¿Qué crío no querría tener un ejército de robots sacados de su serie favorita?

Por supuesto, en el caso de GaoGaiGar, la más “moderna” de las Brave Series, la calidad de lo que se vende no es, como puede ser hoy en día, de figura de coleccionista precisamente. Recordando una review que vi en CollectionDX, GekiRyuJin una vez combinado era poco más que un ladrillo que podía mover los codos. Vamos, al más puro estilo del Sentai, ¿o es que nadie ha tenido en sus manos un Megazord de pequeño?


Cualquiera puede indagar un poco en el tema con ayuda de Google, pero creo que he dejado claro que la inmensa mayoría de series de Super Robots clásicas (y Transformers) están pensadas para niños.

Obviamente siempre habrá a quien esto no le haga gracia después de defender estas series como el epítomo del anime. Y también habrá quien me diga que “HURR DURR, LAS SERIES QUE SE HACEN HOY TAMBIÉN SE HACEN PARA VENDER”. O que me mencione Shin Getter y todo eso. Incluso alguno con un poco más de seso mencionará la mayor profundidad del universo Transformers.



Esta cara pongo.




Las series que se hacen hoy en día venden merchandising, pero es el merchandising el que está hecho en base a la serie y no al contrario. Antes mencioné Gundam. Gundam supuso un verdadero cambio en el modelo del anime japonés, ya que la serie dependía de las ventas de merchandising, como todas en la época. Pero hubo un momento en el que el merchandising no era comprado por gusto, sino para mantener la serie en pie. Se vio que la propia serie podía ser un modelo de negocio. Desde ese momento las series comienzan a vender por sí mismas. Si cogemos una serie actual, por ejemplo, Gurren Lagann o Code Geass, vemos que aunque generan merchandising, no dependen de él. Además, hoy en día una serie de corte más infantil genera otro tipo de merchandising. No se pueden comparar los Gundam-ladrillo que se vendían antes con las 3000 máquinas de gashapones de Pokémon que hay ahora. Precisamente el coleccionista adulto hoy en día tiene variedad de merchandising de mayor calidad de las series que quiere. Por eso se sacan cosas como los SRC de Mazinger y demás, para quien ha visto hoy una de esas series y quiere un producto de calidad.

Otras series como Shin Getter, GaoGaiGar FINAL o Mazinkaiser presentan una atmósfera más seria precisamente porque van dirigidas al adulto que de niño disfrutó con sus originales. De hecho, en muchos casos estas “segundas partes” se editan en OVAs. No es precisamente una actitud de hermanita de la caridad. Además, a estas series tampoco se les puede poner una complicación enorme en el “nuevo” argumento, ya que si al que se busca atraer es a un RETROFAG (en la mayoría de los casos), si se aleja del original no es un buen gancho. Se oscurece la temática y para. (También sé que el manga original de la mayoría de estas cosas ya era oscuro y tal desde el principio, pero lo que vende es el anime)


Y por último, sé perfectamente que el universo Transformers tiene cómics, videojuegos y todo eso, pero lo aplicado en el párrafo anterior es perfectamente válido. Es el que ve la serie original el que crece y se compra cómics, videojuegos, etc, y el que ve las sucesivas series para estar al tanto de la continuidad de la serie y pillar todas las sutiles referencias que el niño que las ve no es capaz de pillar.



Dicho todo esto, creo que he dejado claro por qué dije en su día y mantengo que (la mayoría de) las series de Super Robots son para críos. Y no tengo que ni entrar en el argumento de la mayoría de ellas para demostrarlo.